Schimba conversatia: Cele 17 principii de rezolvare a unui conflict / Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution de Dana Caspersen aprofundeaza un subiect de larg interes: conflictul si modalitatile prin care il putem solutiona eficient. Autoarea promite sa ne ofere odata cu aceasta carte 17 modalitati eficiente de a transforma orice conflict intr-o oportunitate si ne convinge ca, intr-adevar, conflictul este un loc plin de posibilitati. Odata cu cartea Danei Caspersen avem cu totii sansa sa invatam cum sa ne comportam in timpul unui conflict, cum sa-i schimbam evolutia si chiar mai mult decat atat, cum sa il transformam intr-o oportunitate. Descopera cele 17 principii pentru rezolvarea conflictelor si, mai mult ca sigur, vei reusi pe viitor sa gestionezi mult mai bine unele dintre cele mai dificile situatii cu care te vei confrunta. Dana Caspersen este licentiata in stiinta medierii conflictului si lucreaza pe plan international ca mediator, profesor si creator de metode pentru dialogul public. Este o dansatoare premiata, care a elaborat si interpretat lucrari de coregrafie in intreaga lume. Locuieste in Germania si la Vermont. Schimband felul in care decurg conversatiile, poti rezolva conflictele ce apar in viata. De la mic la mare, de la tanar la batran, de la sef la subaltern, cu totii ne confruntam la un moment dat cu situatii conflictuale si cu totii ne-am dori de multe ori sa le putem solutiona mai bine. Cartea aceasta este un indrumar excelent in acest sens si cu siguranta ca iti va oferi solutii practice pentru a gestiona mai bine conflictele iscate acasa, la scoala, la serviciu sau in cercul de prieteni. Descopera in randurile de mai jos la ce sa te astepti mai exact de la aceasta lectura. Cartea este structurata in trei parti, in fiecare dintre ele autoarea explicand pe larg cum putem folosi cele 17 principii de rezolvare a conflictelor pentru a iesi din situatiile dificile. Principiul 1: Nu percepe atacul. Asculta ceea ce se afla in spatele cuvintelor. Primul principiu subliniaza cat este de important sa fim atenti la adevarata substanta a problemei. In loc sa percepi atacul, asculta ceea ce oamenii incearca sa spuna cu adevarat, chiar daca o fac prost. Odata cu acest prim principiu vei invata sa exprimi ceea ce simti fara a ataca persoana de langa tine, sau, cel putin, fara ca aceasta sa perceapa un atac in ceea ce spui. Principiul 2: Rezista impulsului de a ataca. Schimba conversatia din interior. Pentru ca un conflict sa devina o oportunitate, fii dispus sa exprimi in mod clar lucrurile problematice. Evita limbajul specific atacului. Conflictul distructiv pare uneori inevitabil, fiindca obiceiul nostru de a raspunde este adanc inradacinat in noi. Stim cu totii cat de distructive sunt conflictele, chiar si cele verbale. Oamenii arunca in timpul lor cu multa usurinta cuvinte foarte grele, iar replicile pe care le primesc sunt la fel de... "grele". De aceea, autoarea subliniaza cat de important este sa rezistam impulsului de a ataca si noi la randul nostru. Asta insemnand nu sa renuntam la putere sau sa nu ne protejam, ci sa schimbam tema conversatiei, trecand de la distragerea cauzata de atac la ceea ce este important la un nivel mai profund. Exemplele din acest capitol te vor ajuta sa dai glas pe viitor nemultumirilor tale fara sa ataci persoana cu care esti in conflict. Principiul 3: Adreseaza-te celei mai bune laturi ale celeilalte persoane. Fie ca ne place, fie ca nu, avem nevoie de cealalta persoana pentru a dezamorsa un conflict. Invata sa gasesti acea latura a persoanei cu care poti vorbi! Principiul 4: Fa diferenta intre nevoi, interese si strategii Oamenilor le este mult mai usor sa ia in considerare strategii alternative, atunci cand se recunoaste ceea ce este cu adevarat important pentru ei. E necesar ca in cadrul unui conflict sa intelegem nevoile si interesele persoanelor cu care ne aflam in conflict, chiar daca nu suntem de acord cu strategiile lor. Aceasta intelegere poate facilita gasirea solutiilor. Principiul 5: Recunoaste emotiile. Considera-le semnale. In cadrul unui conflict prezenta emotiilor puternice este iminenta, dar ele nu trebuie sa ne impiedice sa ajungem la esenta problemei, cu alte cuvinte, nu trebuie sa ne lasam coplesiti de intensitatea lor. Asadar, cand te afli intr-un conflict cu cineva, e de preferat sa ii spui acelei persoane cum te simti, pentru a te face mai usor inteles si pentru a incerca sa-ti faci un aliat in gasirea unei solutii. Principiul 6: Fa diferenta intre recunoastere si acord. Sa recunosti inseamna sa le comunici celorlalti ca le-ai inteles pozitia, fara sa spui ca esti de acord sau nu. Cu cat formulezi mai simplu aceasta recunoastere, cu atat mai mult scad sansele sa fii atras in conflicte secundare inutile. Recunoaste doar pozitia celuilalt, nu si atacul, prin felul in care te exprimi. Inainte sa iti spui parerea, comunica-le celorlalti ca ai auzit ceea ce au avut de spus, astfel incat sa nu mai incerce sa-ti spuna din nou si sa va puteti angaja intr-un dialog productiv. Principiul 7: Evita sa faci sugestii atunci cand asculti. Inainte sa faci o sugestie, ia in considerare propriul motiv pentru care vrei sa o faci. Sugestiile nu sunt bine-venite intr-un conflict. Nimeni nu vrea sa fie "reparat" in timp ce se cearta cu tine. Faptul ca ii oferi sugestii in loc sa il asculti, il va face pe interlocutorul tau sa simta ca ii sunt desconsiderate nevoile. Ai putea in schimb sa ii pui intrebari care sa il determine sa isi spuna problema si sa se descarce in acelasi timp. Principiul 8: Fa diferenta intre evaluare si observatie. Evita sa le spui oamenilor cum ,"sunt". Un conflict nu e momentul potrivit pentru a face evaluari cu privire la caracterul sau intentiile celeilalte persoane. Astfel de consideratii nu vor face altceva decat sa sporeasca tensiunea. In timpul unui conflict comportamentul adecvat inseamna sa ii transmiti pur si simplu celeilalte persoane ce ai observat sau ai simtit, incercand ulterior sa gasiti impreuna solutii. Exercitiile practice din acest capitol iti vor arata cum sa faci asta. Principiul 9: Verifica-ti presupunerile. Renunta la ele daca se dovedesc a fi false. Presupunem adesea ca intelegem sentimentele, intentiile si caracterul altei persoane. In mod frecvent insa actionam pe baza propriilor presupuneri, si adesea ne intarim aceste presupuneri ascultand selectiv: alegem sa fim atenti numai la informatiile care ne sustin convingerile. Insa de fiecare data cand facem acest lucru trebuie sa luam in considerare faptul ca presupunerile noastre pot fi de foarte multe ori gresite. De aceea este recomandat ca, in cadrul unui conflict sa intelegem corect atat persoana cu care avem de-a face, cat si originea conflictului. Principiul 10: Dezvolta-ti curiozitatea in situatii dificile. De obicei, atunci cand suntem prinsi intr-un conflict avem tendinta de a ne abandona curiozitatea, de a inceta sa mai incercam sa ii intelegem pe ceilalti, ba chiar de a incerca sa le facem rau, pentru ca nu mai vedem posibila o relatie cu ei. Dar in acest mod, riscam din nou sa judecam cealalta persoana pe baza propriilor impresii si nu a realitatii. Asadar, a incerca sa afli cat mai multe despre o situatie si a ne asculta cu atentie interlocutorul in cadrul unui conflict sunt reguli sine qua non ale solutionarii pasnice a unui conflict. Principiul 11: Presupune ca un dialog constructiv este posibil, chiar si atunci cand pare improbabil. Autoarea te va ghida aici pas cu pas cum sa depasesti posibilele obstacole care pot aparea in cadrul unui conflict, oferindu-ti totodata exemple foarte edificatoare in acest sens. Vei afla asadar cum sa gestionezi un conflict atunci cand: - Cele doua parti implicate in conflict au roluri neclare - Una din cele doua parti nu cedeaza sub nicio forma - Cele doua parti au convingeri contradictorii - Identitatea de grup este afectata de conflict - Una din parti este amenintata sa isi piarda credibilitatea Principiul 12: Daca agravezi lucrurile, opreste-te. Schimbarea atitudinii intr-un conflict, dar si a modului in care reactionam poate duce la o comunicare mai buna cu cealalta persoana. Autoarea iti va arata cum poti face asta prin cateva exemple concrete. Principiul 13: Afla ce se intampla, nu a cui vina este. Fii explicit in observatiile si gandurile referitoare la actiunile celeilalte persoane si spune ce ai dori sa se schimbe si de ce. Fa acest lucru fara sa ataci si sa invinuiesti. Daca tendinta noastra in cadrul unui conflict nu ar mai fi cea de a gasi un vinovat cu orice pret, ci de a incerca sa intelegem lucrurile exact asa cum s-au petrecut, modul in care ar decurge discutia s-ar schimba fundamental. Dana Caspersen iti ofera in acest capitol o multime de exemple edificatoare in acest sens. Principiul 14: Recunoaste conflictul. Vorbeste cu oamenii potriviti despre problema reala. Atunci cand nu suntem multumiti de comportamentul unei persoane tindem mai intai sa o facem sa se simta prost, si abia dupa aceea sa ii explicam care ar fi motivul pentru care ar trebui sa se simta prost. De aceea, de cele mai multe ori discutiile noastre degenereaza in certuri interminabile. Daca ne-am rezuma in schimb doar la a spune care e problema, evitand jignirile si reprosurile, sansele noastre de a ajunge la o intelegere rapid si amiabil cu persoana cealalta a fi vizibil mai mari. Principiul 15: Presupune ca exista optiuni nedescoperite inca. Cauta solutii pe care oamenii sa le sustina din proprie initiativa. Pentru a genera idei care s-ar putea transforma in solutii benefice, afla ce isi doreste fiecare persoana implicata in conflict. Apeleaza la intrebari care sa determine cum pot fi combinate acele nevoi si interese diferite. Principiul 16: Fii explicit in stabilirea acordurilor. Fii explicit atunci cand se schimba. Cand ajungi la o rezolvare, asigura-te ca toata lumea este de acord cu acelasi lucru. Atat timp cat regulile stabilite sunt foarte clare, iar atunci cand regulile se schimba acest lucru este din nou reglementat foarte clar, posibilitatea de a se isca un conflict este evitata din start. Principiul 17: Anticipeaza si fa planuri cu privire la eventualitatea aparitiei unui conflict. Ca parte a gasirii unei solutii, vorbeste despre ce se intampla daca acordul esueaza sau daca situatia se schimba. Nu este nimic anormal sa recunosti posibilitatea aparitiei unui viitor conflict in relatia cu cineva. De aceea, este cu atat mai putin anormal sa elaborezi un plan mutual referitor la modul de gestionare al acestuia, atat timp cat conflictul este pana la urma o parte normala si productiva a vietii noastre.
Cărți,multe cărți.
